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发表于 2021-1-19 15:12:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
小时候家境虽然贫寒,一家大小倒也平安。家族中所有的悲惨故事早已成往事。诸如大姑妈大伯惨遭杀害,祖母被逼上吊,外公因病早逝,抛尸异乡等惨痛经历, 我虽耳熟能详,但由于距离现实太过遥远——早在父母出世或长大之前就已发生,所以总觉得与我关系不大,我更多地把它们当成故事去听,并没有感觉多少悲哀。

    

  大一那年的清明节,爸爸带我一起去上坟。爷爷奶奶的坟是合在一起的,隆起一座高高的坟头;坟尾紧连着另一座坟,那是大伯和大姑妈合葬的坟,在另一端隆起一座高高的坟头。爸爸先给两座坟压上一些纸钱,接着焚好香插在坟头,然后烧化剩下的纸钱。我象爸爸一样在两座坟头各磕了三个头。在清脆的鞭炮声中,望着随风飘动的纸钱和到处飞扬的纸灰,我一阵恍惚,觉得坟中受祭的灵魂与坟外叩拜的自己似乎是有着某种关联的。第一次,我为伯父 们不幸惨死于乱世找工作就来人力HR行政岗位求职招聘QQ群而真切地哀痛并惋惜;第一次,我为爷爷奶奶过早地撒手人寰而悲伤;第一次,我为父亲年幼失怙而伤感,也为自己兄妹没能享受祖辈的关爱而遗憾-----

  但是,那种感觉只在特定的氛围中才会产生,比如祭祖的时候,比如上坟的时候。现实中,我从未经历过真正意义上的生离死别,也很难体会亲人之间天人永隔的痛苦。

    

  成家以后,总感觉丈夫性格中有太多的阴冷。很长一段时间难以理解,有时甚至觉得难以容忍。生活因此少了几许阳光的灿烂,多了几分乌云的沉重。

  清明节丈夫很少回去,因为多数时候没有放假,加上公婆都在,不回去也没什么。有一次,清明正好赶上放假,天气又不错,我就催丈夫回去,一来祭祖,二来也可看看春天的景色。谁知丈夫不耐烦地拒绝了。当时我很生气。后来我慢慢地知道,原来丈夫有过一个弟弟,很健壮,很英俊,也很聪明,很懂事。就在丈夫高中毕业那年的暑假,已经十四岁的弟弟,一向很会游泳的弟弟,不幸溺水身亡。从此,丈夫一家人的生活就蒙上了一层阴影。

    

  次年的清明,我和丈夫一起回到老家。来到祖父的坟前,我才明白了为什么丈夫不愿意回来。弟弟的坟紧挨着祖父的坟,比祖父的坟要矮一尺许,坟前立着一个小小的墓碑,写着弟弟的名字。给祖父上坟的时候,必须同时面对弟弟。而那一座小小的坟,会给生者多少揪心的疼痛啊!从此我不再主动提出上坟的事。

    

  前年年里,小年已过,家家户户忙着过大年的时候,听到了堂妹服毒自杀的消息。堂妹从小多病,没念过书,但性情温顺,心地善良,也很懂事。我没在老家呆多少,每次回去,堂妹总是很热情很和善地接待我,象对待她的亲嫂子一样。每次看到她那单薄的身体,都会有一种怜惜之情涌上我的心头。我一直希望她能有一份美满的生活。谁知道她出嫁才三年,竟然落得这样的结局。看着堂妹的遗体,既无表情,也无知觉,我又一次觉得恍惚。我哭不出声,只有眼泪不住地流淌。

    

  看着办完堂妹的丧事,身心俱疲地回到家里,叔父和婶娘痛不欲生的样子令我倍觉惨然。忽然觉得,死,并非死者的不幸,而是生者的痛苦。弟弟也好,堂妹也罢,或天灾,或人祸,他们的痛苦只有当时那短暂的一刻。一旦生命消亡,他们便化为尘土,无知无觉,只将无尽的痛苦和无边的遗憾留给了他们至亲至爱的人,让亲人长期生活在他们死亡的阴影之中。

    

  去年,婶娘哀女过度,也曾服毒自杀,幸亏抢救及时,才与死神擦肩而过。我再一次目睹了叔父茫然无助,悲哀近于麻木的惨状,也更真切地体会到失去亲人对人的打击之大。事后,安慰两位老人时,我说:“孩子糊涂,狠心,你们也狠狠心,就当没生养过她一样。凡事要多想想活着的人,多想想自己。 ”虽然明知老人做不到,虽然自己心里也很痛,但除此以外,我又能说什么呢?回顾自己父母的一生,他们都曾经历过失去亲人的痛苦,但他们仍然直面人生,以平常心对待生活,让家人在平淡中平安的生活,也许这才是生活的大智慧吧!

  亲眼目睹了死亡的我,越发觉得生命的可贵 。生命是短暂的,生命也很脆弱,“死者长已矣,存者且偷生。”所以,一切在生的人,尤其是我爱和爱我的人们,请一定要好好活着。珍惜生命中的每一天,珍惜自己拥有的每一份感情,善待自己身边的每一个人。较之于清明时节的坟头祭奠,也许,这才是对逝者最好的怀念,也能给亡灵最大的安慰。
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